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首先 ，要让孩子有机会说话
在孩子考上复旦大学那天 ，当记者问她：“如何才能培养出这么优秀的一个孩子 ”时，她这样回答：“孩子犯错时家长不要急着插手，可以先问孩子几个问题 ，听听他们有什么想法 。第一个问题是：“发生什么事情了？ ”这个问题看起来不起眼 ，但是非常重要 。”
许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他 ，他才会打你。 ”“一定是你做错事 ，老师才会处罚你 。 ”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子 。况且 ，让孩子有机会说话 ，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
其次 ，让孩子情绪有个出口
第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实 ，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候 ，我们只是需要把自己的感受说出来而已 。一旦说出来 ，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了 。脑科学研究表明 ，当一个人情绪强烈的时候 ，外在刺激不容易被脑部吸收。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先理解他的感情 ，让他的情绪有个出口 。
再者 ，家长不做批评或判断
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语 ，先不要急着教训他 ，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？ ”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡 ，想各种点子 ，合理的、不合理的 、荒唐的 、可笑的、恶心的 、幼稚的……
这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断 。等到再也想不出任何点子的时候 ，就可以问他第五个问题：“这些方法的后果会怎样？ ”让孩子自己一一检视 ，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。
最后，让孩子检视自己的判断
这是一个很好的亲子沟通机会 ，但是要避免说教 ，只要陈述事实就可以了 。然后问他第六个问题“你决定怎么做？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果 ，通常会做出最合理 、最明智的选择 。
即使他的抉择不是成人期望的结果 ，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定 ，然后又告诉他不可以这么决定 。这样子 ，他以后再也不敢信任你了 。何况，就算他选择错误 ，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
这个环节家长唯一要做的是守住“不伤害、不妨碍 ”的底线 。接着问第七个问题：“你希望我做什么？ ”并且表示支持 。等到事情过去之后 ，最好是一二天之后，问他第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形 ，你会怎么选择？ ”让他有机会检视自己的判断 ，如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要家长操太多的心了。
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